Ben ritrovati a tutti. È arrivato per me il momento di illustrarvi quale sarà la linea secondo cui saranno redatti i contenuti di questo blog: nessuna. Vi ho spiazzato? Non credo. Quello che più mi affascina del blog è l’assoluta libertà con cui si possono gestire le recensioni, al di là di ogni sorta di genere.
Tanto per farvi avere un’idea di miei gusti cinematografici: non ho mai visto né Titanic né Avatar e non me ne vergogno! Da qui potete dedurre che Cameron non è il mio regista preferito. Non posso dire che i film sopra citati siano brutti, dico solo che nella vita si fanno delle scelte e, dal momento che non si ha, purtroppo per noi, il tempo di provare tutto, subentra il pregiudizio a darci una mano…ah, il caro vecchio pregiudizio!
Il primo post è sempre un po’ imbarazzante e dedicarlo alla recensione di un film mi avrebbe obbligato ad operare una scelta troppo difficile ed ardua. Allora ripiego e vi fornisco l’elenco delle 10 cose che più mi danno fastidio quando sono seduta su una poltrona rossa:
1) Quelli che mangiano. Non ho mai capito perché la proiezione di un film stimoli la fame e, soprattutto, non ho mai capito perché il cibo che si consuma al cinema è tra i più rumorosi (e se non lo è il cibo, lo è di sicuro la confezione). Mi chiedo come fanno le parole dei personaggi del film ad arrivare alle piccole orecchie di questi incessanti roditori e succhiatori di cannuccia fino all’ultima goccia, come fanno i sospiri degli attori a superare quel gran rumore di ganasce?
2) Quelli che arrivano tardi, a proiezione già iniziata e pretendono anche di scegliere il posto.
3) Quelli che hanno accompagnato la fidanzata, volevano vedere la partita, e dopo quindici minuti di film iniziano e russare.
4) Quelle che non svegliano i fidanzati che russano.
5) Quelli che non hanno trovato posto alla proiezione di Avatar 3D ed hanno ripiegato su un altro film, un film qualunque di cui non conoscono nemmeno il titolo, sono stracarichi di ogni tipo di porcheria, dal dolce al salato (cfr. punto 1) e dopo aver finito di mangiare iniziano a guardarsi intorno smarriti.
6) I fidanzati, quelli nostri, quelli che sostengono che anche a loro piace il cinema d’autore e che, una volta cominciata la proiezione, ci sussurrano all’orecchio le cose più impensabili (lettori non vi illudete, nella migliore delle ipotesi ci ricordano che il bollo dell’auto è scaduto).
7) Quelli che si appoggiano sul vostro bracciolo. È vero, c’è una diatriba in atto: il bracciolo è in mezzo per cui nessuno può esercitare il diritto di prelazione, ma pretendere di appoggiare entrambe le braccia mi pare troppo!
8) Quelli che non spengono il telefonino ed inseriscono il vibra call, ricevono una telefonata, il cel comincia a vibrare, se ne accorgono tutte le persone sedute nelle tre file vicine, ma loro fanno finta di nulla, nemmeno frugano in cerca del telefono per mettere fine a quello strazio. Consiglio a chi si riconosce in questa categoria: se non siete il doc. House uscito pur avendo l'obbligo di reperibilità, evitate il vibra call!!!
9) Quelli che ridono, spesso, troppo...e i loro degni compari, ovvero quelli che non hanno capito l’ironia di una battuta, ma per spirito di emulazione, ridono.
10) Quelli che guardano con smaniosa cadenza ritmica l’orario sul display del cellulare che illumina a giorno tutta la sala: tesoro, non ti trattiene nessuno!!!
B.
3 commenti:
Carinissima la lista! Io aggiungerei pure: "quelli che sono andati al centro commerciale e poi...toh...si sono accorti che c'e' pure il cinema lì e allora...perchè non andiamo a vedere quel film?"
carina ^.^ la lista
ehehe ma ci sono anche quelli che parlano, chiacchierano, bisbigliano..insomma quei simpaticoni che si sarebbero dovuti vedere al pub per raccontarsi le ultime vicende davanti ad una birra e poi decidono di farlo durante un film...grrr
Posta un commento